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El día que fui a la sala de emergencias para salvarme de la depresión posparto

El día que fui a la sala de emergencias para salvarme de la depresión posparto


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Por Sarah Jones

Cuando supe que estaba embarazada de mi hija, algunos pensamientos pasaron por mi cabeza a la velocidad del rayo. El primero fue "Espero que sea una niña". Esto fue seguido inmediatamente por "Oh, Dios mío, espero no volver a tener depresión posparto".

Ese primer deseo se hizo realidad. ¿Segundo? No tanto.

Me dije que esta vez sería diferente. Ya no tenía miedo de hablar de eso y no tenía ningún problema en que otras personas supieran exactamente cómo me sentía durante mi embarazo. Nunca me sentí como una especie de diosa de la tierra aprovechando la llave del futuro en mi útero. Me sentí gorda, incómoda y con náuseas y probablemente me excedí un poco al compartir cómo probablemente me volvería loca durante unas semanas después de tenerla.

Me aseguré de ponerme en contacto con un psiquiatra mucho antes de mi fecha prevista de parto. Comencé de nuevo con Zoloft unas cinco semanas antes de dar a luz y tenía recetas en la mano de medicamentos para la ansiedad listos para surtir tan pronto como el bebé saliera de mi cuerpo.

Recuerdo que me sentí mucho más tranquilo en el hospital después de tenerla que después de mi hijo. Disfruté el tiempo a solas que pasé con ella e incluso disfruté de la lactancia durante 24 horas antes de que los pezones agrietados volvieran a la ciudad.

Los primeros días en casa desde el hospital no fueron tan malos. Pude recordar que lo que estaba sintiendo era normal y temporal. Pensé que realmente podría haberlo vencido. Tal vez en realidad no me derrumbaría y podría disfrutar de partes de la licencia por maternidad.

Fue en ese momento que mi cerebro dijo “¡Psíquico! ¡Bromas sobre ti, chica, vamos directo al infierno!

De repente, no pude recordar que mis sentimientos eran normales. No pude afirmarme positivamente de los ataques de pánico. Los días se sintieron como una eternidad pero borrosos al mismo tiempo. Mi mamá venía todos los días y se sentaba conmigo en el sofá. A veces me llevaba a su casa para un pequeño cambio de escenario picante. Me recordó que todo lo que estaba diciendo lo había dicho la primera vez y que todo mejoraría.

Pero no importaba. Sabía que era una madre horrible. Sabía que le estaba fallando a mi hijo y al bebé. Me pregunté por qué alguna vez pensé que debería tener otro bebé.

No quería visitas y no respondí llamadas telefónicas. Sentí como si estuviera atrapado dentro de mi cuerpo viendo las cosas a través de una lente borrosa. Gritaba constantemente ¡levántate! ¡Levantarse del sofá! ¡Eres mejor que esto! en mi cabeza, pero mi cuerpo no podía ni quería escuchar.

Luego llegó la mastitis. En ambos senos. Al mismo tiempo.

Fui a la clínica de atención de urgencia más cercana y me senté en la mesa de examen durante cuatro minutos antes de que el médico me hiciera saber que estaba demasiado lejos para sus servicios. Me dijo que probablemente debería ir al hospital.

En mi cerebro confuso e irracional pensé que lo mejor sería ir a la sala de emergencias donde trabajaba. Deje que se remojen un minuto. Nada grita "Merezco un ascenso" como presentarse en su lugar de trabajo con chanclas en febrero mientras llora histéricamente y parece una versión fantasmal del Sr. Burns de Los Simpson.

Entré con las manos levantadas en el aire como si me arrestaran y repetí una y otra vez: "No quiero lastimarme a mí ni a nadie más, solo necesito ayuda". Inmediatamente le dije al médico (a quien conocía por mi nombre de pila) que tenía que seguir adelante y darme el medicamento más fuerte disponible porque me estaba volviendo loco. También le hice saber que no tenía que preocuparse porque había decidido que había dejado de amamantar.

Durante esta encantadora interacción, estaba completamente empapada con mi bata de hospital. Las enfermeras me preguntaron si quería bombear para aliviar el dolor de dejar de fumar de golpe y les dije enfáticamente que no y que solo me gustaría un medicamento, por favor.

Oré para que me dijeran que tenía una condición médica que me impedía amamantar. En un momento, una enfermera me dijo que estaba preocupada de que yo pudiera estar séptico y de hecho dije: "Oh, Dios, eso espero".

Para cualquiera que pueda relacionarse: el hecho de que las cosas se hayan deteriorado hasta el punto de que esté orando por algún tipo de infección es una razón suficiente para dejar de amamantar. Además, ¡no querer amamantar es una razón suficiente para dejar de amamantar! ¡NECESITAMOS DEJAR DE PONER TANTA PRESIÓN SOBRE NOSOTROS MISMOS Y LOS OTROS! ¡Su felicidad y capacidad para funcionar es más importante que si le está dando fórmula a su bebé!

Puedo reírme de todo esto ahora, pero no podía en ese momento. Nada de lo que estaba pasando era gracioso. Mi cuerpo me estaba traicionando y mi cerebro era mi peor enemigo. Mirar hacia atrás, ir a la sala de emergencias así, fue una de las cosas más locas que he hecho. También fue uno de los más valientes.

Mi segundo rodeo con depresión posparto se veía ligeramente diferente al primero, pero los pensamientos y sentimientos eran exactamente los mismos. La diferencia es que tomé la medicación antes de tiempo y pude pedir ayuda antes. No me avergonzaba porque en el fondo había una parte de mí que era capaz de decirme a mí misma lo que me había dicho mi madre durante mi primer ataque con PPD: "La madre que sentía que era no era la madre a la que iba ser - estar."

Debido a que fui lo suficientemente valiente como para entrar al hospital en chanclas y obtener la medicación adecuada, el horrible período de depresión hasta el punto de la parálisis completa se redujo a la mitad.

Aunque esos fueron mis días más oscuros, no cambiaría la experiencia por nada. Debido a que pasé por eso, puedo sentarme al lado de una nueva madre que llega al hospital empapando su camisa y decirle que sé exactamente cómo se siente. Soy la prueba viviente de que la depresión posparto no gana al final si puede obtener ayuda.

Los días son borrosos y agotadores y el peso del juicio que te impones es aplastante, pero la niebla comenzará a disiparse.

Cuando todo esté dicho y hecho, podrá reconocer lo fuerte que es en realidad y, con suerte, transmitir su historia a la próxima mujer que esté sufriendo. Al final del día, todos caminamos en sandalias en febrero tratando de averiguar qué demonios estamos haciendo.

¿Sufre o sospecha que padece PPD?

Sarah Jones es madre de dos pequeños y trabajadora social clínica licenciada que vive en el eterno invierno que es Connecticut. Le gusta escribir sobre su vida, especialmente la montaña rusa que es ser madre, en su blog, Calling Out My Crazy. Experimentó la depresión posparto después de sus dos hijos y le apasiona compartir su historia y encontrar lo divertido siempre que sea posible.

Fotos de iStock y Sarah Jones

Las opiniones expresadas por los padres contribuyentes son propias.


Ver el vídeo: Psicología: Combatir la depresión postparto - 030214 (Junio 2022).


Comentarios:

  1. Jiro

    En él algo es. Gracias por una explicación. No lo sabía.

  2. Aesclin

    Pienso, ¿qué es? Una forma falsa. Y de él es necesario apagar.

  3. Cha'tima

    En este algo es.

  4. Aldtun

    ¡Ay, cómo me gustaba! :)



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